C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez
 son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
 - "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !"
 - "Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave."
 - "Mais enfin docteur,

vous ne vous rendez pas compte,c'est...extrêmement....comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous..."
 - "Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"
- "Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !"
 - "Mais enfin, je suis médecin, je..."
 - "Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la
 plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la
 risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même
 plus sortir de chez moi."
 - "Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le
 secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore
 où cette guêpe vous a piquée ?"
 - "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?"
 -"Vous avez ma parole, madame."
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide
coup d'¦oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la
pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille
 - "Chez ...Leader Price"

LES HOMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT.

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:

-"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: -"NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!"
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a
vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de
tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- "Où est-ce que tu es né"?
- "A   Tours ..."
-" Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?"
-" Celle du Beffroi..."
- "Moi aussi ! Et quel jour ?"
-" Le 5 octobre 1975..

-" Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barmam

- "Alors Jimmy, quoi de neuf

- "Bof, rien de nouveau.

   Les jumeaux sont encore bourrés."
       

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.

Avant de se  coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
   Une fois le jus avalé, il se met au lit..
 Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- "Tu es encore rentré bourré, hier soir !"
- "Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !"

- "Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?"
  
    

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250."""""

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150."

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques   
dus aux manipulations génétiques....
 Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- "Quel est ton QI ?"
- "100."
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50."
Alors, Einstein lui parle de Loft Story,  Star Academy, l'Ile de la Tentation....
 En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande   
- "Quel est ton QI ?"
- "10."
  Alors Einstein lui demande :
- "Et L'équipe de France, ça va ? "
       
      
 C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
 Le premier homme lui dit :  -"Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
   Le second lui répond :
 - "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
   Il répond :

- "Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus,   Elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
      
       
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
   La mère, très émue, se défend :
 - "Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti   
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !"
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
   Celui ci utilise son coté pragmatique :
 - "Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce  dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"