Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
 On se met sur son 31 et on fait un 69

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

L'adjudant et ses soldats
 Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
  " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
  - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
  - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Que signifie C.R.S ?
 Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
 Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
  « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
 « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
  Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
  « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
  Oh si, souvent ! »
 « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
 « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
 

La pensée du retraité...
  Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
  Je lui réponds: "Rien."
  Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
  Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."  

 Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
 Celui qui se Déshabille Vite et Dort
 Et un mari DVD+R ?
  Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
 Et un mari CD?
 Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
 Moralité:
 Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe !


 

TRAIN  ELECTRIQUE

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :

-"Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman :

-"Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Toto continue à jouer...
-"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :

-"Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto :

-" Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : -"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
 
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500 euros pour 'location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message
suivant :
 
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez
> > petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop
grand."
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
 "Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la
propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ..

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
-  « Tu vas où en vacances cette année ?  - « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
 des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

 L' ours et le crocodile :
-  « Oh c'est bien ! »

-  « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L' ours : - « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
 Les autres : - « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.

Le crocodile : - « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

 -Et toi?  

  - Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé les chandelles partout et nos préliminaires ont duré une heure !  Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !  Et après, on a encore bavardé pendant une autre heure.  C'était merveilleux ! 

 Au même moment, leurs maris se parlent: 

 -As-tu passé une bonne soirée  ? 
 -Oui ! C'était fantastique !  Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.  Et toi? 
 -L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.  Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.  Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  Il a fallu marcher une heure! 
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.  Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

 Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.

Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :

-"Arrêtez, arrêtez !! Ne faites pas ça mon fils !! Songez que Dieu nous a donné la vie !!"

"Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecriture."

"Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n’importe quelle page et suivez les sages conseils qu’elle vous donne !!"

Le curé s’éloigne.

L’homme se dit que cela vaut peut être la peine d’essayer.

Il se libère de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :

         -"Repens-toi !! "