A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !

 Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !

 Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce  genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."

     Elle répond :

-Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant.

 "OK", dit la voix de la tour

"répétez après moi :

Notre père qui êtes aux cieux...."

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
  

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux
 

- Alors vous pouvez garder

mon chien ?
 

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

 - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
 

-Ah bon mais pourquoi monsieur?
 

-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement".

- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
"Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

 Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous en France, on a Paul Emploi.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

                                                                 Claude GRILLET