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    Le P'tit Vieux 
     
    - Bonjour Madame, je voudrais du Viagra
     
    - Oui Monsieur, combien en voulez-vous  ?
     
    - Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
     
    - Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
     
    - Oh là, je vous arrête !  Cela n'a rien à voir avec le sexe !
    C'est  pour pisser suffisamment loin pour pas salir mes pantoufles.

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  •  En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
     
    -Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.  Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
    et je détruis tout !!!
    Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
    -Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
    Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
    J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

        Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

    L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
    La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
    J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
    Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
    Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
    Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses"
    -Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
    Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit!
    -Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
    -Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge  
        En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
     
    -Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.  Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
    et je détruis tout !!!
    Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
    -Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
    Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
    J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

        Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

    L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
    La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
    J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
    Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
    Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
    Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses"
    -Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
    Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit!
    -Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
    -Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge  
      


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  • L'art de prendre la bonne photo au bon moment

     

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  • Deux blondes discutent :

    - Oh ben t'en fais une tête...

    - J'ai encore raté mon permis de conduire...

    - Oh ma pauvre qu'est-ce qui

    s'est passé ?

    - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

    Et sa copine lui répond :

    - Et tu t'es trompée de combien de tours

     

    Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

    La première : - Quel numéro tu attends ?

    La seconde : - Le N°3. Et toi?

    La première : - Moi, c'est le N° 5.

    Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

    Les deux blondes en choeur:

    - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

     

    Deux blondes discutent...

    - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

    - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

     

    Comment une blonde éteint la lumière le soir ?

    Réponse : En fermant les yeux

     

    Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

    Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

    - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

    - Oui, je veux la vendre à tout prix.

    - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .

    La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km .

    Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :

    - As-tu vendu ton auto ?

    - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km , je la garde !


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