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  •  Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....

            Pour bien préparer les fêtes....

            Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


            1-Symptôme : Pieds froids et humides.
               Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
               Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
             
            2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
                Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
                 Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
             
             3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
               Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
               Solution : Appelez à l'aide.
             
            4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
                Cause : Le comptoir est derrière vous.
                Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
             
            5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
               Cause : Tu es tombé sur le dos.
               Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
             
            6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
                Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
                 Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
             
            7- Symptôme : Vue troublée.
                Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
                Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
             
            8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
                 Cause : Deux videurs te sortent du bar.
                Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
             
            9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
               Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
               Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
             
            10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
                  Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
                  Solution : Arrête de faire le crétin.
             
            11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
                Cause : Tu es dans une ambulance.
                Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
             
            12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
                 Cause : Tu t'es gourré de maison.
                  Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
             
            13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
                  Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
                  Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

             

             

             

             

             

         

         

         

      


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    ET
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    Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

    A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

    Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

    L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

     Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

    Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

    Les américains ont Steve Jobs, nous en France, on a Paul Emploi.

    L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

    C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

    La lampe torche. Le PQ aussi.

    On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

    La pression, il vaut mieux la boire que la subir

    Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

    Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

    Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

    Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

    La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

     

     

                                                                     Claude GRILLET


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    reflex
    reflex 1

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    Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

    Facebook :

    Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

    Oui- Oui :

    Fils illégitime de Sissi.

    GPS :

    Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

    Autobus :

    Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

    Taser :

    Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

    Mozart :

    Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

    Sudoku :

    Qui a le nord en face.

    Porte-clefs :

    Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

    Voiture :

    Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

    Titeuf :

    Ce qui sort de la TitePoule.

    Egalité des sexes :

    Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

    Monter un meuble Ikea :

    Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

    Suppositoire :

    Invention qui restera dans les annales.

    "Oui chérie" :

    Gain de temps.

    Péniche :

    C'est oune zizi portugaiche.

    Pruneau :

    Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

    Jardiland :

    Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

     

    Blonde :

    Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

    Un meurtre de sang froid : Un ice crime

    Sentiments partagés :

    Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

    Archipel :

    Outil pour creuser des archi trous

    Les ciseaux à bois :

    Les chiens aussi.

    Le Gospel :

    C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil



     


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