Bonne année à tous !!!!

 Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....

        Pour bien préparer les fêtes....

        Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


        1-Symptôme : Pieds froids et humides.
           Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
           Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
         
        2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
            Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
             Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
         
         3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
           Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
           Solution : Appelez à l'aide.
         
        4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
            Cause : Le comptoir est derrière vous.
            Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
         
        5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
           Cause : Tu es tombé sur le dos.
           Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
         
        6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
            Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
             Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
         
        7- Symptôme : Vue troublée.
            Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
            Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
         
        8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
             Cause : Deux videurs te sortent du bar.
            Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
         
        9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
           Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
           Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
         
        10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
              Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
              Solution : Arrête de faire le crétin.
         
        11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
            Cause : Tu es dans une ambulance.
            Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
         
        12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
             Cause : Tu t'es gourré de maison.
              Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
         
        13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
              Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
              Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

         

         

         

         

         

     

     

     

  

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

 Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous en France, on a Paul Emploi.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

                                                                 Claude GRILLET