Danser est le fin

mot de vivre et

c'est en dansant

aussi soi-même

qu'on peut

seulement connaître

quoi que ce soit :

Il faut s'approcher

en dansant.
                  Jean Dubuffet

Réalisé par P.J. Hogan
Avec Toni Collette, Bill Hunter, Rachel Griffiths.

Muriel, boulotte de vingt-trois ans, maladroite et ridicule, tête de Turc de ses copines, étouffée par sa famille, attend le prince charmant en écoutant ABBA et en feuilletant des catalogues de robes de mariée dans une ennuyeuse petite station balnéaire. Le prince charmant se faisant attendre, elle décide de partir à sa recherche à Sydney.

Muriel n'est pas une comédie, c'est un film inclassable qui passe du rire aux larmes sans maladresse, qui mélange tous les genres en les portant à leur perfection. Muriel décrit la "revanche des médiocres" et c'est un bonheur. Un miracle sur pellicule en quelque sorte.

Mots d'enfants

Film hérotique

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

Mes parents

- Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

Au voleur

Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse d'un élève:
- En prison.

Question métaphysique

- Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour

la vie ?

Le chewing-gum

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Chauve qui peut

- Un chauve, ça a les cheveux de quelle couleur ?

Allo !

Julien appelle au travail de sa maman, il tombe sur l'accueil et pour se présenter, il dit :
- Allo c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

Copain copine

- Maman, tu sais, j'ai une copine garçon.

Flatterie

- Tu es une jolie femme maman.
- Vraiment ?
- Bon moyen... Mais c'est pour te faire plaisir !

Relooking

En mettant un short : "j'ai mis un pantalon à manche courte"

Moutons de Panurge

Au retour de la maternelle, maman demande à Julien s'il a bien fait la sieste à l'école.
- Non, répond-il.
- Pourquoi ?
- Parce que j'ai voulu compter les moutons, mais ils sont partis...

Bain de jouvence

Camille est restée un peu trop longtemps dans le bain, elle les a toutes "flétries"
- Regarde Maman, j'ai les mains comme les mamies!!

Le mot magique

A midi à table:
- Maman je veux de l'eau !
- C'est quoi le mot magique ?
- Abracadabra.

Don d'organe

- Maman, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ton père, car moi, j'ai encore la mienne.

OGM

Dis Papa, tu crois que si les vaches mangent des graines de cacao, elles vont faire du lait au chocolat ?

Star système

- Quand je serais grande j'aurais des seins et je ferais la star ac'

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
 On se met sur son 31 et on fait un 69

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

L'adjudant et ses soldats
 Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
  " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
  - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
  - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Que signifie C.R.S ?
 Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
 Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
  « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
 « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
  Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
  « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
  Oh si, souvent ! »
 « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
 « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
 

La pensée du retraité...
  Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
  Je lui réponds: "Rien."
  Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
  Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."  

 Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
 Celui qui se Déshabille Vite et Dort
 Et un mari DVD+R ?
  Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
 Et un mari CD?
 Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
 Moralité:
 Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe !


 

TRAIN  ELECTRIQUE

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :

-"Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman :

-"Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Toto continue à jouer...
-"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :

-"Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto :

-" Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : -"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
 
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500 euros pour 'location de logement'.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message
suivant :
 
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez
> > petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop
grand."
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
 "Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la
propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ..