Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
  

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux
 

- Alors vous pouvez garder

mon chien ?
 

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

 - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
 

-Ah bon mais pourquoi monsieur?
 

-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement".

- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
"Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

 Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve Jobs, nous en France, on a Paul Emploi.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

                                                                 Claude GRILLET

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
 

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
 La femme:
 

- Quand la journée est bonne,

         elle est bonne !!!!
              
             

Une belle blonde, raconte à sa copine...

-J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.