• Point de vue

    Par la fille de l air le 9 Mars 2011 à 18:42

     Deux amies se parlent:

     

     

    - As-tu passé un bon moment hier?
    - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.

     -Et toi?  

      - Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé les chandelles partout et nos préliminaires ont duré une heure !  Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !  Et après, on a encore bavardé pendant une autre heure.  C'était merveilleux ! 

     Au même moment, leurs maris se parlent: 

         -As-tu passé une bonne     soirée  ? 
         -Oui ! C'était fantastique !  Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.  Et toi? 
     -L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.  Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.  Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  Il a fallu marcher une heure! 
    De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.  Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, ma femme n'a pas arrêté de parler!


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  • Le pendu

    Par la fille de l air le 9 Mars 2011 à 18:34

     

     Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.

    Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.

    Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :

    -"Arrêtez, arrêtez !! Ne faites pas ça mon fils !! Songez que Dieu nous a donné la vie !!"

    "Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecriture."

    "Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n’importe quelle page et suivez les sages conseils qu’elle vous donne !!"

    Le curé s’éloigne.

    L’homme se dit que cela vaut peut être la peine d’essayer.

    Il se libère de la corde et descend du tabouret.

    Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :

             -"Repens-toi !! "


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  • Partie de golf

    Par la fille de l air le 9 Mars 2011 à 18:24
    Une femme commence une partie de golf.  
    Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
    Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
    Elle se presse d'aller le voir.
    Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
     -"Ooooh....Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
    Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
    Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
     Après quelques minutes, elle lui demande :
    - "Comment vous sentez-vous ?"
    - "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"



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  • Un chauve ...Un bossu..

    Par la fille de l air le 9 Mars 2011 à 18:14

    C'est l'histoire d'un chauve et d'un bossu qui se croisent dans la rue. Le chauve dit :

    - "Tu caches quoi dans ton sac à dos Casimodo ?"

    -" Des peignes connard !"


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  • Tarzan et le sexe...

    Par la fille de l air le 9 Mars 2011 à 17:39

    Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

    Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
     - "Quoi être sexe ?"
    Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
    - "Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre."

    Horrifiée, elle lui dit :
    - "Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre."

    Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
    - "Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici."
    Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
    - "Mais pourquoi tu m'as fait ça ?"
    - "Moi vérifier si pas abeilles..."


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