Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
 Elle m'a demandé :

-Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
 J'ai répondu :

-De la poussière.
 

Et la dispute a commencé…

 

 Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
 Elle dit :

-Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
 Je lui ai acheté une balance.
 

Et la dispute a commencé ...

 

 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
 Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
 Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé ...


 Ma femme se regardait dans un miroir.
 Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
 Elle me dit :

- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! .
 Je lui ai répondu : 

-Ta vision est excellente !
 

Et la dispute a commencé ...

   
 J'ai amené ma femme au restaurant.
 Je commande un steak saignant.
 Le serveur me dit : 

-Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
-Non, elle est capable de commander elle-même !

Et la dispute a commencé...

 
 Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
 Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme 

-Tu le connais?
- Oui , dit-elle en soupirant,nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis .
  Je lui répondis :

-Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
 

Et la dispute a commencé ...

   
 En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir

dans "un endroit cher".
 

Je l'ai amenée à la station-service.
 

Et la dispute a commencé ...

   
 Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
 

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...

    
 L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

 Elle me répond :

-Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .

Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
 Allez les comprendre....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
  - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "

"- Alors vous pouvez garder mon chien ?

 

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
 -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
 -Ah bon mais pourquoi monsieur?
  -Mais pour être dans vos bras, voyons.
  -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

 

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
 -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

 Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
  -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
 La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.Le mari :
  - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

 

- Ta femme est à la mer ?
 - Oui, et je lui écris tous les jours !
 -Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas
 - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
-"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !"

 

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
 - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
 On se met sur son 31 et on fait un 69

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

L'adjudant et ses soldats
 Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
  " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
  - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
  - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Que signifie C.R.S ?
 Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
 Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
  « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
 « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
  Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
  « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
  Oh si, souvent ! »
 « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
 « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
 

La pensée du retraité...
  Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
  Je lui réponds: "Rien."
  Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
  Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."  

 Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
 Celui qui se Déshabille Vite et Dort
 Et un mari DVD+R ?
  Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
 Et un mari CD?
 Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
 Moralité:
 Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe !