LES HOMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT.

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:

-"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: -"NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!"
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a
vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de
tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- "Où est-ce que tu es né"?
- "A   Tours ..."
-" Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?"
-" Celle du Beffroi..."
- "Moi aussi ! Et quel jour ?"
-" Le 5 octobre 1975..

-" Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barmam

- "Alors Jimmy, quoi de neuf

- "Bof, rien de nouveau.

   Les jumeaux sont encore bourrés."
       

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.

Avant de se  coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
   Une fois le jus avalé, il se met au lit..
 Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- "Tu es encore rentré bourré, hier soir !"
- "Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !"

- "Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?"
  
    

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250."""""

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150."

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques   
dus aux manipulations génétiques....
 Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- "Quel est ton QI ?"
- "100."
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50."
Alors, Einstein lui parle de Loft Story,  Star Academy, l'Ile de la Tentation....
 En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande   
- "Quel est ton QI ?"
- "10."
  Alors Einstein lui demande :
- "Et L'équipe de France, ça va ? "
       
      
 C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
 Le premier homme lui dit :  -"Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
   Le second lui répond :
 - "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
   Il répond :

- "Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus,   Elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
      
       
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
   La mère, très émue, se défend :
 - "Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti   
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !"
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
   Celui ci utilise son coté pragmatique :
 - "Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce  dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?"
 

On dit que la vie d'une femme se résume a un vrai conte de fée
    

Fée le ménage......

Fée la vaisselle......

Fée à manger......

     

    ........................et Fée pas chier !!!

     

   Humm....ça “fée” rêver…Non?

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :  

Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

La maîtresse demande :
-" Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands."
Et chacun leur tour, ils racontent :
-" Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG."
- "Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier."
- "Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma."
- "Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym."
- "Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne." dit Toto.

- "Ah bon !" S'exclame la maîtresse en riant. "Et si ça ne marche pas ?"
- "Branlette et Champomy"