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En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
-Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
-Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses"
-Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit!
-Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
-Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
-Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
-Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses"
-Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit!
-Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
-Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
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Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui
s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première : - Quel numéro tu attends ?
La seconde : - Le N°3. Et toi?
La première : - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km .
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km , je la garde !
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En ce moment même...
Selon L'INSEE
190 374 personnes
font l'amour
212 130 personnes s'embrassent
Aimons-nous !
1 commentaire
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L'amour à tous les âges
FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme
de 8, puis 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A8 ansVous l'emmenez au lit et lui racontez une histoireA18 ansVous lui racontez une histoire
pour l'emmener au litA28 ansVous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…A38 ansElle vous raconte une histoire
et vous emmène au lit.A48 ansElle raconte une histoire
pour éviter d'aller au lit…
A58 ansVous restez au lit
pour éviter ses histoires.
A68 ansSi vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
A 78 ansQuel lit ?Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ? 2 commentaires
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Petites perles...relevées dans des copies...1ère GUERRE MONDIALE- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.JEANNE D'ARC- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.SCIENCES PHYSIQUES- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, d'eau devient un explosif.- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.CHIMIE- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.- L'acier est un métal plus résistant que le bois.MATHÉMATIQUES- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.SCIENCES ET NATURE- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.LE CORPS HUMAIN- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la Mésopotamie.- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.LES MALADIES- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanique.- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones votre commentaire
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« On s’intéresse à ses membres comme parties de son corps, pourquoi pas aux hommes comme parties de l’humanité ? »
Dalaï Lama
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